27.8%… En dehors de toute analyse électorale qui m’emmerde au plus haut point, dans 27.8% je vois 3.8% de plus que 25%, clap, clap. Soit 3.8% de la population ralliant le tout gentil Macron et 25 % de ravis de la crèche toujours aussi contents de leur héros national, acteur de série mélodramatique. J’en déduis aussi assez spontanément que le macronite se reproduit et vite : 1 millions d’individus en 5 ans. Quoi de mieux que d’aller à la rencontre de cette race en vogue pour décrypter le phénomène. Je me suis donc rendu à Paris, un des milieux les plus propices au renouvellement de l’espèce.
Déjà pour distinguer l’individu macronite du reste de la population, rien de plus simple, il se démarque sans préméditation. D’abord, sa ganache ressemble à ses baskets : visage parfaitement lisse, sans défaut. Il est aussi, bien peigné, bien douché (3 fois par jour selon mes estimations), il sent bon, ses habits sont bien repassés et il change de masque ffp2 quand il change de chewing-gum. Ceci afin de se maintenir loin de toute attaque virale et pour garder constamment son haleine au frais. Bref, il est tellement propret que t’as l’impression qu’il est stérilisé, tellement beau que t’hésites à le caresser, et par conséquent tellement fake que t’as envie de lui toquer dessus pour voir s’il est pas en carton.
En revanche pour distinguer un macronite d’un autre macronite, là j’avoue c’est plus complexe. C’est copie conforme : même gueule, même uniforme. L’homogénéité est telle qu’on est forcé de se demander s’il n’y a pas des directives. Mais comme je ne suis pas complotiste, la réponse est nan.
Comme ils sont tous identiques, ils ont l’avantage d’être interchangeables. T’en as marre d’un, tu le jettes et tu le remplaces par un autre, le résultat sera sans surprise. Comme ils sont assez chiants dans l’ensemble, c’est bon à savoir. Et ça marche aussi avec un étranger, tu peux très bien échanger un macronite avec un Suédois, un New Yorkais ou un Dubaîote, tu n’y verras que du feu : « Sure ! He/She is frome here ! ». Oui, le macronite n’aime pas la diversité, et préfère ressembler à ses frères du village monde.
D’ailleurs, cette différenciation ringarde entre le « He » et le « She », me ramène tout de suite à l’aboutissement de la macronitation ! En effet l’élite de l’espèce, n’est plus ni « He » ni « She », mais « It », car il est interchangeable au niveau du sexe aussi. Ainsi le macronite haut gamme peut être tantôt non binaire tantôt asexuel, asexué, pansexuel, cisgenre, trans, bi, queer : « tu fais le mec ce soir ? », « tu fais le trou ce matin ? », « tu fais le toucher rectal pour le gouter ? », « je me mets une bite pour l’apéro ? », tant qu’il y a un max de plaisir à se faire de l’autre, allons y gayment !
Oui, le macronite est aussi très consommateur, mais pas que de son alter ego, il est aussi affamé de nouveauté, de tendance, de trendy, de fashion et d’on air. Donc en plus de vider les ressources en eau et les rayons cosmétiques pour sa toilette, il dévore du produit marketé. Je vous laisse imaginer le budget et surtout l’empreinte carbone. Tant que lui, dans sa tête, est persuadé que c’est lui qui sauve la planète, tout va bien.
Le macronite a donc des idées, mais pas trop quand même, s’il est si propre c’est qu’il a besoin de sécurité ne l’oublions pas. Donc, s’il vous plait n’essayez pas de l’embrouiller avec d’autres idées que l’écologie, l’anti-racisme et le bien-être animal, il comprendra pas et ça peut même l’énerver. Trois idées c’est un bon acquis mais c’est pas gagné non plus, c’est pour ça que vous le verrez les répéter comme une litanie dans toutes ses discussions pour achever de s’en convaincre.
Il a souvent une poker face, car en réalité et il faut l’avouer, sa vie n’est palpitante que parce qu’il s’en persuade. Mais il sait se montrer coopérant pour montrer à son papa Macron que la vie doit être heureuse sous son mandat. Ainsi, il s’esclaffe à la demande, avec un rire de collégien pré-pubère à la Carlito, devant ce que lui proposent les réseaux sociaux. Oui, il est très obéissant, Comme un bon petit chien chien, d’ailleurs il est vacciné avec deux doses d’avance car il fait totalement confiance à son maitre. Et ne pensez pas que c’est péjoratif, il adore les petits chiens chiens, il considère les animaux à l’égal de lui.
Pour terminer, comment parler du macronite sans parler de son smartphone. J’ai compris après quelque jours d’observation que tous ses efforts de tenue sont en fait à destination de la caméra de son portable. Mais ça va plus loin ! Tandis que notre cher président défend chaque jour dans les médias le vide intersidéral qui l’habite, par mimétisme, le macronite lui, a vidé toute son intériorité dans le microprocesseur de son smartphone. Il déporte ainsi son intelligence et son âme dans son portable, comme son gouvernement confirait les siennes à un cabinet de conseil américain. Ainsi, il est totalement dédié à cet écran, et ne retient plus rien, belle leçon d’abandon.
Quand on a l’esprit constamment dans le virtuel, forcément le réel n’intéresse plus, c’est pourquoi l’avènement du Metaverse est attendu comme le messie. Le macronite pourra enfin y côtoyer l’autre sans qu’il soit un obstacle à son hygiène et sa sécurité.
Attention, si vous ne vous reconnaissez pas dans cette espèce, mais que vous êtes aussi accroc à votre smartphone, gare à vous, l’esprit du macronite est déjà entré en vous.
Jean-Claude Pavandam
